三个月。

三个月我都做了些什么？

沦陷在不属于自己的爱情里

沦陷在不属于自己的社群里

除了沦陷还是沦陷

做了很多很多错误的事

把原本的自己180度的转换了

所做的事情不是为了开心而是为了满足自我心理的不满

我不读书、成天只是玩玩闹闹

可是再怎样都累了

做这个自己做的好累

别人的眼光如此的锐利

有时候真的不知道怎样面对

后来想想

只有一种人不会被那些无聊的眼光排挤

就是美、会读书、脾气好的

所以、我决定了

努力、努力让自己变成这种人!

颓废的三个月就此结束

我够了、

加油!!!

❤

我从来就不觉得自己的人生是一场悲剧

因为真正的悲剧是还没有出生就死了

❤

认识我很久、却没有人知道真正的我

既然现在显露了出来

我也不怕坦白

对、我本来就有双重性格

只是隐藏的太好、没人发现

=)

*注、双重性格不代表双面人、因为我不玩挑拨离间这东西、玩过、很烦

我现在才发现原来感情影响了我所有的生活

打乱了我很多坚持的东西

让我自己变得很没有信念

再加上我难以抵抗花花世界的诱惑

没有尝试过的东西总是好奇想尝试

曾经那个被大家嘲笑土的我

跟着大家的风

却被说很妖

迷茫、我想了很久

终于我想通了

以前的自己总希望自己像那些网络红人一样

去夜店、去酒吧、很多人认识、很多人赞美

从很小开始、我就希望自己与其他人不一样

我希望自己走路是有风随着的那种

我以为坏就会让很多人注意

所以从我能坏的那一刻开始、我就开始让自己坏

至于是几时？差不多中一开始吧

说我现在变得这么反常

只是刚好碰到了时机

并不是我学坏

其实我还蛮喜欢这样的生活

可是我知道是错的

虽然走错了很多步、现在回头都还来得及的

能不能贪心一些

让我能坏、却也能乖

我喜欢我的两面

就像别人说的

我在工作像个傻子、可是一没有工作却变了另一个人

我在读书就是读书的样子、一工作又是另一个人

可是、我不要变成埃及妖后=、=

我要改、我不跟大家的风

我要走自己的风、走到别人跟我

我不要别人改变我

我要改变世界

❤

好朋友只是朋友、只能保留

不能够占有

❤

是我自己伤不起

没能相信你对我的认真

❤

对不起、别这样好吗？

我真的很内疚

都是我的错

是我自己把爱情的标准调得太高

也许你是有原因才没能做到

我不怪你

也请你别怪自己好吗？

❤

在一起了才发现

这不是我想要的爱情

对不起、我们冷静一会

等我想恋爱了、

你也单身了

我们再在一起好吗？

你愿意等我吗？

如果不愿意、至少我们当回朋友吧

我真的很喜欢向你抱怨这抱怨那的感觉

这甚至多过于当男女朋友的感觉

因为至少不会把对方看得太重

也不会因为太在乎而伤害

如果不愿意、我也不怪你

毕竟是我自己不相信爱情

也是我伤害了你

造成了很多很多不能弥补的伤害

对不起、我第二次伤害了你

❤

真的不懂去学校做么的囖

过到浑浑噩噩

每天不是赶功课就是睡觉

再不然就是直接ponteng不懂跑去哪里

真正有上的课只有kimia

下次考试真的不懂要怎样死才好=。=

囧

o(╯□╰)o

这次要学着不在乎

哥说、对爱情半信半疑就好

听到了:)

朋友、你们说的我也记得了

不会让自己受伤得太重

因为这次我会自重

❤

我能拥有幸福吗？

这次踏错就没有回头路了

:)

我当了小三

我们是朋友、却像是情侣。

可是情侣没有这么好

我怕、

我怕我们的关系会变

我宁愿永远维持这样

至少我还能永远拥有你

在一起了、很多事情都会改变

最后会互相伤害

我很怕、到时连你也走了、我就真的只剩一个人了

❤

好可笑

爱情是什么？可以吃的吗？

明明就没有见过

说什么当我女朋友

说什么我爱你

说什么我会对你很好的

切

都是一群可笑的人

哈哈哈哈哈哈哈

笑死我了

一个人要变坏

只要3天就够了

❤

我不孤单

我还有你

星星

=）

失去后

才把很多很多你凶过我、

不准我做的事改掉

就像你不准我咬牙

不准我把脸随随便便的靠在墙壁上

不准我整个人埋在桌子上

不准我走路不看路

不准我像小孩子一样的孩子气

这些我都改了

可能当初只是为了让你再唠叨我多几句

我才固执的像小孩一样

听你的唠叨、听你的凶

竟然成了一件很幸福的事

我都改了

没有当初的孩子气

没有当初的小脾气

没有当初的小任性

我都改了

我都改了

已没有当初的我

为了你

我都改了

可却没有当初的你了=(

❤

能不能外星人攻打地球的时候

我还活着

能不能世界末日过后

我还活着

能不能经历了大大小小的事情

我还活着

能不能体验过无数的挫折

我还活着

能不能安安静静的活着

很想一直一直活着

活得无病无痛

活得好好的

那时、我能不能说

我喜欢现在、活着真好:)

很想永远

把你藏在心底

不拿出来了

=）

真的真的真的很嫉妒

身材矮小

身高不足155cm

长得可爱

说话娃娃音的女生

羡慕到嫉妒、嫉妒到嫉恨

羡慕不来、说真的自己的身高还的确很多女生想要

可是男生喜欢的类型都是那种娇小玲珑的

我看还是

算了算了、:(

我。。。

会死吗？

得不到

更加爱

=(

❤

如果真的有一天、朋友都离开我了

我想我那天一定死翘翘

>

我真的很爱你们、我的朋友

❤

一个人最辛苦的不是发疯

而是明明清醒却在发疯

明明知道自己在做什么、可是就是克制不了

克制不了自己的情绪

克制不了自己的动作

一边哭一边笑、真的很辛苦

明明知道自己不能这样、却停不下来

手上满满的咬痕、真的没有感觉

一点痛的感觉都没有

想让自己停下来、才不停的伤害自己

不停的往肚里灌水

直到整个人都快虚脱了

真的很辛苦。我不喜欢这样的自己

几时我才能恢复正常？？

以为很久都没有发作了、已经没事了

谁知道今天又复发了

我不要这样的自己

明明很伤心却不停的笑

我的头脑可以不可以给我换一个!!!!

有时不是我要做到这样绝情

而是你对我绝情、我不得不绝情来保护自己

如果我们继续做朋友、有一天好到你又开始想她了

你跑来跟我说她的事、我要怎样回答你

我曾经笨到你在电话里说你很想她、我还叫你去追回她

妈的、挂了电话自己却在那边哭

我不要再伤害自己了

真的很累了

原本一开始是打算、一来是不要伤害自己、

一来是如果、我说如果让你恨我、那你才不会对我有什么愧疚

也许“如果”是错的、你根本就无视我的伤感

我想当一个特别的人。让你一直会记得我

可是、就在你说出那句话之后

我对你的爱、通通变成了恨

原来你和我第一次出去约会之后就对我没有感觉了

那你过后都在玩我吗？？

原来我这么笨、明明知道你对我冷淡了我还以为在一起久了还是会有感情的

我太笨!!

为什么我会爱你？

你这么绝情、为什么我们还要做朋友

现在真的很想两巴掌给你、打醒你

我付出的都是泡沫吗？

只是让你觉得灿烂那几秒就破灭了

这种男人我不要也罢对吧？

我知道过后我会过得很辛苦

毕竟我还很爱他

因为放不下才会恨、、

加油吧、洁

离开爱情、so?

就让我LC多一下、这次我要甩得再漂亮一点

不要让自己的尊严都赔上了

很多人挺着我、所以我应该微笑

我的微笑就是给你最好的报复

等我交到更好的男朋友我一定带去你面前

因为我可以确定

不用我下诅咒、

你的幸福已经一步一步的远离你了

一个玩别人感情的人

星母会替我惩罚你的

我可以嚣张的说

就算我不是个好女友算了

你不会找到比我还会付出的人=）

我真的觉得自己很犯贱

跟自己的朋友就什么也不提、跟外人就什么也讲

陌生人的确比较容易说心事、不是吗？

妈的、

我很想你

❤

就算有100个人来安慰我又怎样

我表面上装的多不在乎、多么冷酷、多不伤心

可是只要是我爱他的一天、放不下的一天

我始终还是活在自己的悲伤里

❤

我的故事不精彩

只有感同身受的人才会有所感动

看完了、你在想什么？

❤

以前迟睡、是因为以为你会陪我聊天、以为你很迟睡

所以我就学着迟睡

现在迟睡、是因为想念、想念、想念、想念、想念、掉眼泪

所以我又迟睡了。。

❤

我在想如果我发脾气那天我主动抱上去、

结局会不一样吗？

感情淡了、还是会分手的吧。。

❤

《那些年》官方正式MV

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想告诉你 告诉你我没有忘记

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下课在班上做功课、远远就听到“那些年”的乐调。

很柔、柔到让我想起很多回忆

第一次听这首歌、他就在我旁边

背对着我、我们的感情已经淡了、他已经没有半句话可以对我说了

我不知道他是否真的在睡觉、我只知道他说他很累、他的背影、让我觉得好孤单

我摸着他的头、一遍又一遍、旺角播着的是那些年

“那些年错过的大雨、那些年错过的爱情”

眼泪偷偷的流下来了、你不知道、你不会知道

我当时真的很害怕我们分手、虽然我早就知道结局是这样

那时、虽然是哭着的、可是可以呆在他身边就觉得很幸福了

心里一直告诉自己应该满足了。

擦干眼泪、叫他起来做工的时候、我又坚强了、

是坚强对不对、其实我自己也不知道。

怎么又想起你了、呵呵

星星帮我跟他说我很想他=)

想念留在晚上的小情绪就够了、我哭完了、不哭了

很坚强对不对=)

❤